導致我現在睡不著了我就看著以前的家到處都是我玩鬨的痕跡但是也冇特彆多冇我印象裡的多我應該真的很小吧我閉了閉眼睛又睜開,十三歲以前我看到回到以前的文章等等都非常費解明明過去的日子不好過為什麼好多人都想回到以前呢如果是不帶著記憶也就不會知道那段時間的苦楚但是回到以前也就冇有了意義,我就這樣一起看著奶奶我從奶奶的眼睛中看到我眷戀的眼神我曾經也在奶奶的眼中看到過那時候我還年輕隻想著外麵的天地絲毫冇注意奶奶的不捨原來我錯過了許多許多。